Gitano listo
Un niño gitano llegó a casa y le dijo al padre:
-"Pa", hoy he hecho un dictado en el colegio y lo he hecho todo bien, sin una falta. ¿Eso es porque soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque eres un gitano listo!
El niño se fue muy contento con la respuesta. Al día siguiente volvió a decirle a su padre:
-"Pa", hoy he hecho un examen de sumas en el colegio y he sacado un diez. ¿Eso es porque que soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque eres un gitano listo!
El niño se fue aún más contento que el día anterior. El siguiente día, nuevamente, fue a hablar con el padre.
-"Pa", hoy hemos tenido clase de gimnasia en el colegio, y mientras nos estábamos duchando he visto que todos los niños la tenían muy pequeñita, pero yo la tenía muy grande y con pelos. ¿Eso es porque soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque tiene 18 años y aún vas a tercero de primaria, cabrón!
El barón de Itararé
En la facultad de medicina, el profesor le hizo al alumno esta pregunta:
-¿Cuántos riñones tenemos?
-¡Cuatro! -respondió el alumno-.
-¿Cuatro? -replicó el arrogante profesor, uno de esos que sienten placer regodeándose con los errores de los alumnos-. ¡Traiga un fardo de pasto, que tenemos un asno en la sala! -le ordenó el profesor a su auxiliar-.
-¡Y para mí un cafecito! -replicó el alumno al auxiliar del maestro-.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno no era otro que el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “barón de Itararé”. Al salir de la sala, el alumno todavía tuvo la audacia de corregir al enfurecido maestro:
-Usted me preguntó cuántos riñones "tenemos". Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. "Tenemos" es una expresión usada para el plural. ¡Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto!
¿Quién dijo eso?
Un niño japonés se trasladó con su familia a Estados Unidos. En su primer día de clase, la profesora presentó al resto de alumnos de sexto grado a Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después comenzó la clase con estas palabras:
-Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
Toda la clase permaneció en silencio, hasta que Suzuki respondió:
-Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-¡Muy bien! ¿Y quién dijo "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo todo el mundo quedó callado, excepto Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, dijo:
-¡Chicos, debería daros vergüenza! Suzuki acaba de llegar a nuestro país y sabe más de nuestra historia que todos vosotros.
La maestra alcanzó a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso? -preguntó la maestra-.
Suzuki levantó su mano y dijo:
-General McArthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda se quedó muda, salvo uno de los chicos, que alcanzó a decir en tono irónico:
-¡Voy a vomitar!
La maestra intentó descubrir al irrespetuoso:
-¡Ya está bien! ¿Quié dijo eso?
Suzuki volvió a responder:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le gritó al japonés desde el fondo:
-¡Chúpamela!
Suzuki, sin esperar a que la profesora preguntara nada, dijo:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997.
La clase entró en un estado de histeria colectiva. La maestra se desmayó y se desató el caos. Mientras los chicos se arremolinaban alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclamó:
-¡Mierda! ¿Y ahora cómo salimos de esta?
Suzuki respondió:
-George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último, un niño, harto ya de tanta participación del japonés, gritó:
-¿Por qué no te callas?
Suzuki respondió:
-Juan Carlos I, rey de España, a Hugo Chavez, 2007.
Pregunta poco adecuada
En un instituto muy fino, para señoritas de buena familia, durante la clase de biología el profesor preguntó:
-Señorita Irujo, ¿podría usted señalarnos el órgano del cuerpo humano que, en condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis? Y, en caso afirmativo, explique usted cuáles son esas circunstancias.
La aludida se ronrojó inmediatamente, pero aún así se levantó y respondió:
-Discúlpeme, profesor, pero yo diría que esa no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Dicho esto se sentó. El profesor, sin inmutarse, dijo:
-Señorita García, responda usted.
-La pupila del ojo, bajo una iluminación muy débil.
-¡Correcto! Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia, impropia de una mujer de su posición. Y, en tercer lugar, algún día se llevará usted una amarga decepción.
¡Qué duro es ser padre!
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con el peor de los presentimientos la leyó, mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más hijos conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No os preocupéis por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 1000 euros por escena, 1000 más si hay más de tres hombres en la escena y 1000 más si participa un caballo. No te preocupes, mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente."
El padre decidió escribir la siguiente carta como respuesta:
"Querida hija: Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa, por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos cancelado, y también hemos cancelado tu cuenta en el banco. El dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre.
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos cancelado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de discos y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa). ¡Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita."
Fiesta de disfraces
En la escuela iba a haber una fiesta y la Madre Francisca, la directora, envió un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita... De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolso de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
-Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
-¡De Pitufina, señora! -exclama la monja-, ¡de Pitufina!
Cualidades médicas
Un niño gitano llegó a casa y le dijo al padre:
-"Pa", hoy he hecho un dictado en el colegio y lo he hecho todo bien, sin una falta. ¿Eso es porque soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque eres un gitano listo!
El niño se fue muy contento con la respuesta. Al día siguiente volvió a decirle a su padre:
-"Pa", hoy he hecho un examen de sumas en el colegio y he sacado un diez. ¿Eso es porque que soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque eres un gitano listo!
El niño se fue aún más contento que el día anterior. El siguiente día, nuevamente, fue a hablar con el padre.
-"Pa", hoy hemos tenido clase de gimnasia en el colegio, y mientras nos estábamos duchando he visto que todos los niños la tenían muy pequeñita, pero yo la tenía muy grande y con pelos. ¿Eso es porque soy gitano o porque soy listo?
-¡Eso es porque tiene 18 años y aún vas a tercero de primaria, cabrón!
El barón de Itararé
En la facultad de medicina, el profesor le hizo al alumno esta pregunta:
-¿Cuántos riñones tenemos?
-¡Cuatro! -respondió el alumno-.
-¿Cuatro? -replicó el arrogante profesor, uno de esos que sienten placer regodeándose con los errores de los alumnos-. ¡Traiga un fardo de pasto, que tenemos un asno en la sala! -le ordenó el profesor a su auxiliar-.
-¡Y para mí un cafecito! -replicó el alumno al auxiliar del maestro-.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno no era otro que el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “barón de Itararé”. Al salir de la sala, el alumno todavía tuvo la audacia de corregir al enfurecido maestro:
-Usted me preguntó cuántos riñones "tenemos". Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. "Tenemos" es una expresión usada para el plural. ¡Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto!
¿Quién dijo eso?
Un niño japonés se trasladó con su familia a Estados Unidos. En su primer día de clase, la profesora presentó al resto de alumnos de sexto grado a Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después comenzó la clase con estas palabras:
-Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
Toda la clase permaneció en silencio, hasta que Suzuki respondió:
-Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-¡Muy bien! ¿Y quién dijo "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo todo el mundo quedó callado, excepto Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, dijo:
-¡Chicos, debería daros vergüenza! Suzuki acaba de llegar a nuestro país y sabe más de nuestra historia que todos vosotros.
La maestra alcanzó a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso? -preguntó la maestra-.
Suzuki levantó su mano y dijo:
-General McArthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda se quedó muda, salvo uno de los chicos, que alcanzó a decir en tono irónico:
-¡Voy a vomitar!
La maestra intentó descubrir al irrespetuoso:
-¡Ya está bien! ¿Quié dijo eso?
Suzuki volvió a responder:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le gritó al japonés desde el fondo:
-¡Chúpamela!
Suzuki, sin esperar a que la profesora preguntara nada, dijo:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997.
La clase entró en un estado de histeria colectiva. La maestra se desmayó y se desató el caos. Mientras los chicos se arremolinaban alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclamó:
-¡Mierda! ¿Y ahora cómo salimos de esta?
Suzuki respondió:
-George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último, un niño, harto ya de tanta participación del japonés, gritó:
-¿Por qué no te callas?
Suzuki respondió:
-Juan Carlos I, rey de España, a Hugo Chavez, 2007.
Pregunta poco adecuada
En un instituto muy fino, para señoritas de buena familia, durante la clase de biología el profesor preguntó:
-Señorita Irujo, ¿podría usted señalarnos el órgano del cuerpo humano que, en condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis? Y, en caso afirmativo, explique usted cuáles son esas circunstancias.
La aludida se ronrojó inmediatamente, pero aún así se levantó y respondió:
-Discúlpeme, profesor, pero yo diría que esa no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Dicho esto se sentó. El profesor, sin inmutarse, dijo:
-Señorita García, responda usted.
-La pupila del ojo, bajo una iluminación muy débil.
-¡Correcto! Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia, impropia de una mujer de su posición. Y, en tercer lugar, algún día se llevará usted una amarga decepción.
¡Qué duro es ser padre!
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con el peor de los presentimientos la leyó, mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más hijos conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No os preocupéis por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 1000 euros por escena, 1000 más si hay más de tres hombres en la escena y 1000 más si participa un caballo. No te preocupes, mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente."
El padre decidió escribir la siguiente carta como respuesta:
"Querida hija: Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa, por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos cancelado, y también hemos cancelado tu cuenta en el banco. El dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre.
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos cancelado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de discos y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa). ¡Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita."
Fiesta de disfraces
En la escuela iba a haber una fiesta y la Madre Francisca, la directora, envió un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita... De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolso de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
-Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
-¡De Pitufina, señora! -exclama la monja-, ¡de Pitufina!
Cualidades médicas
En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Estaban todos reunidos en torno al cuerpo, cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empezó la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, hagan lo mismo -les dijo a sus alumnos-.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
La quinta pregunta
George Bush va a un colegio de primaria para, sorprendentemente, ponerse a hablar sobre la guerra en Irak. Después de su exposición invita a los niños para que, libremente, le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo. Bush dijo a los niños que continuarían al finalizar éste. A la vuelta, preguntó:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levantó su mano. Bush lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿dónde está Bob?
La visita del inspector
La semana pasada llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. X de Guanajuato (Méjico). Le hizo saber al director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en historia. El director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó al Prof. Torres, quien era el que impartía dicha materia, y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido, y después de hacerle saber al Prof. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el inspector eligió un chico al azar, a quien le hizo la siguiente pregunta :
-Joven, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?
El joven bajó la cabeza y, después de un rato, era notorio que estaba muy nervioso; el inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-Bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo.
El joven, muy nervioso, responde:
-La verdad, no lo sé, Sr. inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que yo no fui.
En seguida otro joven toma la palabra y dice:
-Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años, y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia. Yo le puedo asegurar que él no fue.
El inspector frunce el ceño y, contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena:
-Por favor, salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos.
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Prof. Torres interviene y le dice al inspector:
-Sr. inspector, estoy seguro de que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso más bien lo hicieron los del turno de la tarde.
El inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la dirección. Ahí le hace saber al director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Prof. Torres. El director le dice:
-Le pido, Sr. inspector, que no haga eso. El Prof. Torres, aparte de impartir la materia de historia, también imparte biología , civismo y literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí catorce años trabajando. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Además, mire usted, tenemos el problema del sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame ćomo de dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues, ya en última instancia, hacemos una colecta entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga. Total: ¿cómo de cara puede salir la pinche puerta esa?
Respuestas en exámenes de ESO
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
-¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
Carmencita y los agujeros
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, hagan lo mismo -les dijo a sus alumnos-.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
La quinta pregunta
George Bush va a un colegio de primaria para, sorprendentemente, ponerse a hablar sobre la guerra en Irak. Después de su exposición invita a los niños para que, libremente, le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo. Bush dijo a los niños que continuarían al finalizar éste. A la vuelta, preguntó:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levantó su mano. Bush lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿dónde está Bob?
La visita del inspector
La semana pasada llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Col. X de Guanajuato (Méjico). Le hizo saber al director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en historia. El director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó al Prof. Torres, quien era el que impartía dicha materia, y le explicó el motivo de su visita. Acto seguido, y después de hacerle saber al Prof. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el inspector eligió un chico al azar, a quien le hizo la siguiente pregunta :
-Joven, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?
El joven bajó la cabeza y, después de un rato, era notorio que estaba muy nervioso; el inspector notó que estaba sudando. Le dijo :
-Bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo.
El joven, muy nervioso, responde:
-La verdad, no lo sé, Sr. inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que yo no fui.
En seguida otro joven toma la palabra y dice:
-Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años, y es uno de los chicos más tranquilos de esta colonia. Yo le puedo asegurar que él no fue.
El inspector frunce el ceño y, contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena:
-Por favor, salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos.
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Prof. Torres interviene y le dice al inspector:
-Sr. inspector, estoy seguro de que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso más bien lo hicieron los del turno de la tarde.
El inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la dirección. Ahí le hace saber al director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Prof. Torres. El director le dice:
-Le pido, Sr. inspector, que no haga eso. El Prof. Torres, aparte de impartir la materia de historia, también imparte biología , civismo y literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí catorce años trabajando. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Además, mire usted, tenemos el problema del sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame ćomo de dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues, ya en última instancia, hacemos una colecta entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga. Total: ¿cómo de cara puede salir la pinche puerta esa?
Respuestas en exámenes de ESO
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
-¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
Carmencita y los agujeros
En clase, la profesora pregunta a los niños:
-¿Quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
-Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo? -pregunta la profesora-.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
-Muy bien. Y ahora, a ver, ¿quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
-Dime, Carmencita.
-Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
-Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría cómo meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
-Dime, Carmencita.
-Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito, que se está cansando de que Carmencita se lo supiera todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
-¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
Respuestas en exámenes de selectividad
Estas son algunas respuestas reales (o no tanto) a preguntas de exámenes en pruebas de acceso a la universidad.
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet...
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras.
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué gil... los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa... (Noooo, un poquito).
Geografía-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡Y para seguir dando clases!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no puedes parar de reír
Estudiante de periodismo
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será para todos los públicos. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y, con el fin de cambiar de tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, comenzó:
-Una vez yo me perdí en el monte...
Examen final
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
-Dentro de esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas, mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificante. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
Pregunta inoportuna
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y pregunto:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor-.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-¿Entonces, por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
-¿Quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
-Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo? -pregunta la profesora-.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
-Muy bien. Y ahora, a ver, ¿quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
-Dime, Carmencita.
-Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
-Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría cómo meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
-Dime, Carmencita.
-Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito, que se está cansando de que Carmencita se lo supiera todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
-¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
Respuestas en exámenes de selectividad
Estas son algunas respuestas reales (o no tanto) a preguntas de exámenes en pruebas de acceso a la universidad.
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet...
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras.
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué gil... los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa... (Noooo, un poquito).
Geografía-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡Y para seguir dando clases!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no puedes parar de reír
Estudiante de periodismo
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será para todos los públicos. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y, con el fin de cambiar de tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, comenzó:
-Una vez yo me perdí en el monte...
Examen final
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
-Dentro de esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas, mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificante. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
Pregunta inoportuna
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y pregunto:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor-.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-¿Entonces, por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
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