lunes

Chistes Feministas

Ellas hablan más que ellos

Paco leyó un estudio que afirmaba que los hombres usaban de media 15.000 palabras al día, mientra que las mujeres tenían una media de 30.000 palabras diarias. Contento por haber encontrado una prueba con la que demostrar que sus quejas por lo mucho que hablaba su mujer estaban documentadas, fue a mostrarle el estudio a su media naranja. Ella lo leyó, reflexionó un instante y dijo:

-Si las mujeres usamos el doble de palabra que los hombres, es porque siempre tenemos que repetir las cosas para que los hombres nos entiendan.

Paco respondió:

-¿Qué...?



Cuerpo de lavadora

Caminaba una pareja por la playa. A la petición de ella de que le comprase un bikini, él respondió:

-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.

Siguieron caminando y la mujer insistió:

-Bueno, pues entonces cómprame un vestido.

El esposo contestó:

-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.

Llegó la noche. Cuando estaban en la cama, el marido dijo:

-Cariño, ¿echamos a andar la lavadora?

Ella contestó:

-Para ese triste trapito... ¡mejor lávalo a mano!



El baño de señoras

Un hombre que viajaba en avión sintió necesidad de utilizar el baño. Al estar el de caballeros averiado, no tuvo más remedio que utilizar el de señoras. La azafata le advirtió que no tocase los botones que se encontraban junto al retrete, pues eran de uso exclusivo para mujeres. Se trataba de cuatro botones marcados con las letras "AT", "AC", "TA" y "RAT". Al hombre, sin embargo, le pudo la curiosidad, así que comenzó aprentando el botón con las letras "AT". Inmediatamente un chorro de "AGUA TIBIA" roció su parte baja y pensó: "¡Caramba, qué bien que se lo pasan las mujeres!". Como su curiosidad aún no estaba satisfecha, decidió apretar el segunto botón, marcado con las letras "AC", e inmediatamente una corriente de "AIRE CALIENTE" secó suavemente sus partes bajas. Entonces pensó: "¡Caramba, todo esto parece de otro mundo!". A continuación decidió apretar un nuevo botón, en este caso el marcado como "TA", e inmediatamente un "TALQUEADOR AUTOMÁTICO" empolvó sus partes bajas con un oloroso y suave talco. Como la sensación fue tan placentera, no pudo resistirse a presionar el botón que quedaba, el etiquetado como "RAT".

Cuando despertó en el hospital, muy asustado, llamó a la enfermera y le preguntó:

-¿Qué me ha pasado?

Poco a poco fue recordando, con ayuda de las indicaciones de la enfermera, todo lo que le había pasado. Lo último que recordaba era haber apretado aquel botón en el baño del avión, así que preguntó a la enfermera:

-Oiga, ¿usted sabe qué significa "RAT"?

-¡Por supuesto! ¡Es el botón para el "RETIRADOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES"!



La costilla de Eva

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:

-Tengo un problema...

-¿Cuál es el problema, Eva?

-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín y un bello cuerpo; toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa, pero... ¡no soy del todo feliz!

-¿Cómo es eso, Eva?

-Es que me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas. Quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida...

-Bueno, Eva, en tal caso tengo una solución: crearé un hombre para tí.

-¿Qué es un hombre?

-Un hombre será una criatura totalmente imperfecta: maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído... En fin, que te va a dar problemas. Pero será más fuerte y más rápido que tú, le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de sí mismo, con algunas cosas de niño (tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...). Pero, como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus "necesidades". Pero, ¡eso sí!, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente...; podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tú le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente, y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.

-Parece que suena difícil, pero bueno -dijo Eva, levantando una ceja irónicamente-. ¿Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?

-Pues... te lo voy a crear ahora mismo, pero con una condición.

-¿Cuál?

-Como será rencoroso, vanidoso y egoísta... ¡tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero!



Adivinanzas feministas (2)

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo.

¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿Qué tienen en común los aniversarios, tu cumpleaños, el punto G y un inodoro?
Que los hombres no le atinan a ninguno.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar.



Adivinanzas feministas

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.

¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado.

¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
El hombre tiene tarjeta de crédito.

¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta.

¿Por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas, y después con personas.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.



¿Entiendes a las mujeres? ¿Entiendes a los hombres?

Las mujeres: Cuando dicen... quieren decir...

Cuarenta y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta sólida = Muy, muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante


El español de las mujeres

Sí = No
No = Sí
A lo mejor = No
Necesitamos = Quiero
Lo siento = Lo sentirás tú
Tenemos que hablar = Tienes un problema
Sigue = Mejor que no sigas
Haz lo que quieras = Pagarás por esto
No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?


El español de los hombres

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Bonito vestido = Bonito escote
Te quiero = Follemos
Me aburro = ¿Quieres que follemos?
¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay



Hombres


¿Qué diferencia hay entre un hombre y un mango verde?
El mango madura.

¿Cuándo demuestra un hombre que tiene planes para el futuro?
Cuando compra dos cajas de cerveza.

-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-¡Claro! Ya sabes que lloro por cualquier tontería...

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.




Frases originales para ligar

¿Cómo reaccionan las mujeres de ahora ante las "originales" frases para ligar de los hombres?

-¿No te vi en algún otro sitio antes?
-Sí, por eso no voy más a ese sitio.

-Te conozco de algún sitio, pero no sé de dónde...
-Puede ser; yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

-¿Está libre este asiento?
-Sí, y el mío también va a estar libre si te sientas ahí.

-¿Quieres venir a mi casa?
-¡Mmmmmm...! No sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?

-¿Tu casa o la mía?
-Las dos: tú a la tuya y yo a la mía.

-Hola, me muero por conocerte... ¡Dame tu número!
-Está en la guía.
-Sí, pero no sé tu nombre...
-¡También está en la guía!

-Perdona, ¿cuál es tu signo?
-Prohibido estacionarse.

-Venga, no te hagas la estrecha, los dos estamos en este bar por el mismo motivo...
-Sí, tienes razon. ¡Vamos a ligarnos a unas pavas!

-Yo sé cómo hacerte feliz...
-Entonces ya sabes que tienes que irte.

-Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
-Lo lamento, no acepto regalos baratos.

-Puedo ver que me deseas...
-Es cierto, te deseo fuera de aquí.

-Si te viera desnuda, me moriría feliz.
-Y yo, si te viera desnudo... me moriría de risa.

-Haría lo que fuera por ti.
-Muy bien, empecemos con la cuenta bancaria...

-Por ti iría hasta el fin del mundo.
-Me encanta la idea. Pero te quedarías allí, ¿verdad?



Más chistes feministas

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.

¿Por qué creó Dios al hombre?
Porque un vibrador no sabe cortar el césped.

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.



Chistes cortos feministas


¿Por qué se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?
"¿Cómo que ya está?"

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.



Breves chistes feministas

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?
Para evitar que comience a roncar.

¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?
Una vez tirado en el sofá, ponle el mando a distancia sobre las rodillas.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se aplastan el cerebro.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Conclusión: los hombres buenos no existen.



Cinco minutos

Él: "Mi amor, tengo cinco minutos libres. ¿Echamos uno rapidito?"

Ella: "¿Para qué? ¿En qué se diferenciaría del de siempre?"



Pedro el bombero


Pedro, el nuevo bombero, llega a casa y le dice a su mujer:

-En el cuartel tenemos un sistema de trabajo excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo, y con la tercera campana nos subimos al camión y salimos. ¿Qué te parece si empleamos este sistema nosotros también? A partir de hoy, cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama, y "campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente, Pedro llega a su casa y grita "campana 1", y su mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y su mujer se echa en la cama. Finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4". Pedro, extrañado, le dice:

-¿Qué diablos es "campana 4"?

A lo que su mujer responde:

-¡Desenrolla más manguera, que estás lejos del fuego!



Diario de una heroína

Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡ Estoy excitada!


Día 2

Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.


Día 6

Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas. ¡Cuatro veces!



La puerta del cuartel

-Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta de sus pantalones estaba abierta. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

-¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.



Esclava sexual

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados, pero no aparece. Pregunta a todos los familiares, a sus amigas, sin ningún resultado. Ya muy preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, la comisaría..., pero no logra dar con ella. Así pasan dos días de búsqueda infructuosa por todos lados. Finalmente vuelve a su casa, muy angustiado, y encuentra a su mujer en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines. Al verla, exclama:

-¡Querida! ¡Estás viva! -mientra la abraza, emocionado-. ¿Qué pasó? ¿Dónde has estado todo este tiempo?

-¡Cinco hombres me secuestraron, y me convirtieron en su esclava sexual durante toda una semana, día y noche, sin parar!

-¡Qué horrible! Pero... ¡un momento! ¿Cómo es eso? ¡Si sólo has estado desaparecida dos días!

-¡Ya lo sé! -dice ella-. Cariño, aún no me han liberado, sólo me han dejado salir un ratito, para picar algo...

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