Adán aburrido
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo. Hasta que un día Dios le preguntó:
-¿Qué te sucede, hijo mío?
Adán le dijo que se aburría porque no tenía a nadie con quien hablar. Dios le dijo entonces que le iba a dar una compañera, y que sería una mujer.
-Esta bella mujer será tu compañera, preparará tus alimentos y, cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará. Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando tengáis una discusión. Además, ella siempre te admirará y se sentirá orgullosa de ti. Criará a tus hijos y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para atenderlos. Ella nunca tendrá dolor de cabeza, y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites.
Adán, entusiasmado, le preguntó a Dios:
-¿Cual será el coste de una mujer como esa?
Dios respondió:
-Un brazo y una pierna.
Adán, intentando disimular un gesto de contrariedad, replicó:
-¿Y qué me puedes dar por una costilla?
¿Entiendes a las mujeres? ¿Entiendes a los hombres?
Las mujeres: Cuando dicen... quieren decir...
Cuarenta y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta sólida = Muy, muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante
El español de las mujeres
Sí = No
No = Sí
A lo mejor = No
Necesitamos = Quiero
Lo siento = Lo sentirás tú
Tenemos que hablar = Tienes un problema
Sigue = Mejor que no sigas
Haz lo que quieras = Pagarás por esto
No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?
El español de los hombres
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Bonito vestido = Bonito escote
Te quiero = Follemos
Me aburro = ¿Quieres que follemos?
¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay
Diferencias entre gordos y gordas
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre. Al hombre lo engorda la pasta, el pan, la cerveza... A la mujer la hace gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
Estacionando
Después de estacionar su auto, María preguntó a su marido:
-Cariño, ¿me he quedado muy separada del bordillo?
El marido contestó:
-¿De cuál de los dos?
Breves chistes machistas
¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes jamás habría ocurrido.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
Las mujeres perdidas son las más buscadas.
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo. Hasta que un día Dios le preguntó:
-¿Qué te sucede, hijo mío?
Adán le dijo que se aburría porque no tenía a nadie con quien hablar. Dios le dijo entonces que le iba a dar una compañera, y que sería una mujer.
-Esta bella mujer será tu compañera, preparará tus alimentos y, cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará. Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando tengáis una discusión. Además, ella siempre te admirará y se sentirá orgullosa de ti. Criará a tus hijos y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para atenderlos. Ella nunca tendrá dolor de cabeza, y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites.
Adán, entusiasmado, le preguntó a Dios:
-¿Cual será el coste de una mujer como esa?
Dios respondió:
-Un brazo y una pierna.
Adán, intentando disimular un gesto de contrariedad, replicó:
-¿Y qué me puedes dar por una costilla?
¿Entiendes a las mujeres? ¿Entiendes a los hombres?
Las mujeres: Cuando dicen... quieren decir...
Cuarenta y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta sólida = Muy, muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante
El español de las mujeres
Sí = No
No = Sí
A lo mejor = No
Necesitamos = Quiero
Lo siento = Lo sentirás tú
Tenemos que hablar = Tienes un problema
Sigue = Mejor que no sigas
Haz lo que quieras = Pagarás por esto
No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?
El español de los hombres
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Bonito vestido = Bonito escote
Te quiero = Follemos
Me aburro = ¿Quieres que follemos?
¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay
Diferencias entre gordos y gordas
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre. Al hombre lo engorda la pasta, el pan, la cerveza... A la mujer la hace gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
Estacionando
Después de estacionar su auto, María preguntó a su marido:
-Cariño, ¿me he quedado muy separada del bordillo?
El marido contestó:
-¿De cuál de los dos?
Breves chistes machistas
¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes jamás habría ocurrido.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
Las mujeres perdidas son las más buscadas.
El buen marido
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos". Pensé en comprar una silla eléctrica, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón". Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Que estás viendo en la tele?". Y yo le contesté: "Bastante polvo...".
En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso.
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me agotaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo lavar el coche, hacer un informe; en fin, lo que para mí parecía más importante. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con sus tijeritas de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio". Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos". Pensé en comprar una silla eléctrica, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón". Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Que estás viendo en la tele?". Y yo le contesté: "Bastante polvo...".
En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso.
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me agotaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo lavar el coche, hacer un informe; en fin, lo que para mí parecía más importante. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con sus tijeritas de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio". Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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