-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos. ¿Me comprendes?
-No, papá.
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Era un hombre tan vago, tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando".
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-Papá, papá, ¿qué quiere decir "paranoico"?
-Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?
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-Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
-¿Ah, sí? ¿Y qué pasó?
-Después de tomarme la segunda me encontré ya mucho mejor.
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-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo, por eso mismo.
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Comentario de una madre:
-¡Qué mala suerte tuvo la nena! El marío le ha salío cornúo...
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El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
-Déjame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
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El hombre vio unas bonitas tarjetas de San Valentín y le preguntó al vendedor:
-¿Tiene tarjetas que pongan "Para mi único y verdadero amor"?
-Por supuesto, claro que tenemos.
El cliente, satisfecho, replicó:
-Deme cinco, por favor.
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Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de piel es muy bonito..., ¿pero no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
-Y tú..., ¿por qué defiendes a mi marido?
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Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días.
-No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo...
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Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo llevaba puesto su reloj en ese brazo. Pasó un camionero y con curiosidad le preguntó:
-Señor, disculpe, ¿por qué no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces el señor, molesto, le dijo:
-¿Le va a dar usted cuerda?
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Berta le dice a su esposo:
-Hoy me topé con un hombre tan malcriado que, apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
-¿Dónde conociste a ese hombre? -le preguntó su esposo-.
-En la calle, después de que lo atropellara con el auto.
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-Rosa, ¿te parece muy escotado este vestido?
-¿Tú tienes pelos en el pecho?
-¡No!
-Entonces es muy escotado.
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-Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
-Yo sí. ¿Y tú?
-Yo también..., pero que conste que aún no te conocía.
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Buenísimos todos
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