El genio de la lámpara
Patxi e Iñaki fueron a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedaron en el muelle a las once. Apareció Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
-Oye, Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, joder?
-Ya ves, es mucho mejor, porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
-¡Ah, claro, claro! Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
-Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría, y la hostia pues y así.
-Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo, ¡mecaguen!
-Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, cogió Iñaki la lámpara, la frotó y salió un genio.
-Pídeme un deseo y te será concedido.
-Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
-Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se fue Iñaki para su casa, abrió la puerta y se encontró la casa completamente llena de velas y cirios de dos metros de altura. Llamó a Patxi para contárselo:
-Oye, Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas "pelas" y me ha llenado la casa de "velas".
-¡Nos ha jodido! ¡A ver si te crees que yo le pedí tener la "boya" más grande del mundo!
La motosierra
Un bilbaíno entró a una ferretería con una motosierra eléctrica en la mano:
-Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, pero la he probado y como mucho corta cincuenta.
-Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
El dependiente arrancó la motosierra, y al oírla dijo el bilbaíno:
-¡Ahí va la hostia, tú! ¿Y ese ruido?
Accidente de moto
-¡Joder, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Ahí va la hostia! ¡Por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quia! ¿Recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone "Se traspasa"?
-Sí.
-Pues no es verdad. ¡No se traspasa!
Fimosis vasca
-¡Joder, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital!
-Pues sí, me han operado de fimosis.
-¿Y eso en qué consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-¡Ahí va la hostia! ¿Y qué hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Compras anticipadas
Se encontraron dos bilbaínos por la calle y uno le dijo al otro:
-¿De dónde vienes, Patxi?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
-¡Ahí va la hostia! Sí que montas pronto el belén este año.
Catalanes y vascos calvos
¿Qué diferencia hay entre un vasco y un catalán que se quedan calvos con la edad?
El vasco se compra una txapela, mientras que el catalán vende el peine.
Típico bebé vasco
Un vasco está bebiendo en un bar de Asturias. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca, y se oyen muchas exclamaciones de "¡Guau!". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre lo grande que sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
-Ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y, orgullosamente, le dice:
-Lo hemos circuncidado.
Patxi e Iñaki fueron a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedaron en el muelle a las once. Apareció Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
-Oye, Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, joder?
-Ya ves, es mucho mejor, porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
-¡Ah, claro, claro! Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
-Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría, y la hostia pues y así.
-Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo, ¡mecaguen!
-Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, cogió Iñaki la lámpara, la frotó y salió un genio.
-Pídeme un deseo y te será concedido.
-Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
-Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se fue Iñaki para su casa, abrió la puerta y se encontró la casa completamente llena de velas y cirios de dos metros de altura. Llamó a Patxi para contárselo:
-Oye, Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas "pelas" y me ha llenado la casa de "velas".
-¡Nos ha jodido! ¡A ver si te crees que yo le pedí tener la "boya" más grande del mundo!
La motosierra
Un bilbaíno entró a una ferretería con una motosierra eléctrica en la mano:
-Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, pero la he probado y como mucho corta cincuenta.
-Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
El dependiente arrancó la motosierra, y al oírla dijo el bilbaíno:
-¡Ahí va la hostia, tú! ¿Y ese ruido?
Accidente de moto
-¡Joder, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Ahí va la hostia! ¡Por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quia! ¿Recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone "Se traspasa"?
-Sí.
-Pues no es verdad. ¡No se traspasa!
Fimosis vasca
-¡Joder, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital!
-Pues sí, me han operado de fimosis.
-¿Y eso en qué consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-¡Ahí va la hostia! ¿Y qué hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Compras anticipadas
Se encontraron dos bilbaínos por la calle y uno le dijo al otro:
-¿De dónde vienes, Patxi?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
-¡Ahí va la hostia! Sí que montas pronto el belén este año.
Catalanes y vascos calvos
¿Qué diferencia hay entre un vasco y un catalán que se quedan calvos con la edad?
El vasco se compra una txapela, mientras que el catalán vende el peine.
Típico bebé vasco
Un vasco está bebiendo en un bar de Asturias. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca, y se oyen muchas exclamaciones de "¡Guau!". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre lo grande que sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
-Ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y, orgullosamente, le dice:
-Lo hemos circuncidado.
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