martes

Frases de chiste

Reflexiones sobre el ejercicio

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros al día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.

La única razón por la que empezaría a hacer footing es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

El año pasado me apunté a un gimnasio, por casi 300 euros al mes, y todavía no he perdido ni un kilo. Al parecer, además hay que asistir.

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si la naturaleza hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me caen mal.

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los tapa mi estómago.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que te mueres en un excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que, por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 5.000 euros por mes.



Odiosas comparaciones


Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repetición.

Era una tía que tenía la cabeza tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron.

Era un tío tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo sólo sabía contar hasta nueve.

Era un tío tan, pero tan gordo, que cuando pisaba un billete hacía cambio.

Era un tío tan tonto, tan tonto, que se pasó una noche entera estudiando antes de un examen de sangre.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenían ahorcado.

Era un tío tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olía a pies.

Era un tío tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor le pegó a la madre.

Era un tío tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia.

Hacía tanto, pero tanto frío, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

Era una mujer tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

Era un tío tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenía clase de historia.

Era una sequía tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo.

Era tan desgraciado que hacía llorar a las cebollas.

Era tan asqueroso que espantaba a las cucarachas.

Era tan atractivo como una bolsa de papel mojada.

Era tan bobo que se estrangularía con un teléfono inalámbrico.




Receta: Pavo al Whisky a la Sevillana


Ingredientes:

-1 pavo de tres kilos.
-1 botella de whisky.
-150 gramos de panceta.
-Aceite de oliva.
-Pimienta.
-Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questá tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshtá el babo?... El hío puta sa bebío el wishhki y se a ío.




Bromas en el supermercado


Nueve cosas que puedes hacer cuando estés aburrido en el supermercado, esperando a que tu pareja acabe de hacer sus compras:

1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.

2) Programa todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3) Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4) Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en Hogar", y observa su reacción.

5) Mueve una señal de "¡Cuidado: Suelo mojado!" a una zona alfombrada.

6) Mientras miras fijamente los cuchillos, pregúntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.

7) Escóndete en los percheros y, cuando la gente este echando un vistazo, grítales: "¡Elígeme a mí, llévame contigo!".

8) Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras gritas: "¡No! ¡Otra vez las voces!".

9) Métete en un probador y grita muy alto: "¡Coño, no hay papel higiénico!".




Grandes verdades de la vida


Grandes verdades de la vida que han aprendido los niños:

1) No importa cuánto lo intentes, no puedes bautizar a un gato.
2) Cuando tu mamá esta enojada con tu papá, no la dejes que te peine.
3) Si tu hermano/a te pega, no le devuelvas el golpe; siempre pescan a la segunda persona.
4) Nunca le pidas a tu hermano de 3 años que sostenga un tomate.
5) No puedes confiar que un perro cuide tu comida.
6) No estornudes cuando alguien está cortándote el pelo.
7) Nunca sostengas un gato y una aspiradora al mismo tiempo.
8) No puedes esconder tus verduras en un vaso de leche.
9) No te pongas calzones de colores con pantalón blanco.
10) El mejor lugar cuando estés triste es el regazo de tu abuela.


Grandes verdades de la vida que han aprendido los adultos:

1) Criar adolescentes es como clavar gelatina en un árbol.
2) Las arrugas no duelen.
3) Las familias son como rebaños: casi siempre juntos, con alguna que otra oveja negra.
4) La risa es buen ejercicio. Es como trotar por dentro.
5) Edad madura es cuando escoges el cereal por la fibra, no por los juguetes que vienen dentro.


Grandes verdades acerca de envejecer:

1) Envejecer es obligatorio, madurar es opcional.
2) Olvídate de comidas saludables, necesitas todo lo que te pueda preservar.
3) Cuando te caes, te preguntas qué más puedes hacer ya que estás ahí abajo.
4) Estás envejeciendo cuando sientes la misma sensación en una mecedora que cuando te subías a la montaña rusa.
5) Es frustrante cuando sabes todas las respuestas, pero nadie se molesta en hacerte las preguntas.
6) El tiempo será un buen sanador, pero de belleza no sabe nada.
7) La sabiduría llega con la edad, pero muchas veces la edad llega sola.




Antes y después

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: "¡Me dejas sin aliento!" Después: "¡Me estás ahogando!"

Antes: "¡No pares!" Después: "¡No empieces!"

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: El sonido de la música. Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado. Después: "¡Hazte a un lado!"

Antes: "Me gustan las mujeres llenitas". Después: "¡Nunca me gustaron las gordas!"

Antes: "¡Qué lunar más lindo tienes!" Después: "Esa verruga, ¿cuándo te la operas?"

Antes: "Me pregunto qué haría sin ella". Después: "Me pregunto qué hago con ella".

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: "Parece que estamos juntos desde siempre". Después: "¡Siempre estamos juntos!"

Antes: "Ella adora cómo controlo las situaciones". Después: "Ella dice que soy un manipulador ególatra".

Antes: "Anoche lo hicimos en el sofá". Después: "Anoche dormí en el sofá".

Antes: Había una vez. Después: Fin.



Definición de matrimonio

Acto religioso mediante el cual se crean un cristo más y una virgen menos.

Intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.

Dícese de la principal causa de divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo.

La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

Es lo que resulta cuando, en la "guerra de sexos", decides tomar una prisionera.



Señales que indican que hoy tendrás un mal día

Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
Ves a los equipos de noticias esperando en la entrada de tu oficina.
Tu pastel de cumpleaños se hunde por el peso de las velas.
Quieres ponerte las ropas que usaste en la fiesta de anoche, y no están.
Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.



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Preguntas retóricas

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida incluso antes de beberla?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada, ¿la vaca todo?

Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podría haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

¿Por qué en el día del trabajo nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si la lana encoge al mojarse, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿seré un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿qué pasaría si atáramos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué algunos interruptores de luz ponen "Encendido/Apagado", si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?



18 grandes verdades

Para evitar tener hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Sólo nacen sobrinos!

Todos los hongos son comestibles. Algunos sólo una vez.

Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.

Nací pelado, desnudo y sin dientes. ¡Todo lo que venga, es lucro!

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

Si el amor es ciego, es necesario palpar.

Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.

¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.

Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo.

Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura.

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.

¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.

Las jerarquías militares son como los estantes: cuanto más altas, más inútiles.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo: ¡ve a dormir!

El amor es como la gripe: se pesca en la calle, y se cura en la cama.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.



Excusas para no quedar

Lo siento, es que he cambiado la cerradura y ahora no puedo salir de mi casa.

Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.

Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Es que tiene diarrea para varios días...

Qué lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.

Me temo que me va a ser imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.

Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.

Esta tarde va a ser imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que está.

Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos... ¿Qué pensarían mis vecinos?

Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Manolo a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.

Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, ya sabes lo que pasa.

Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su modo de apertura.

Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra, y se me va a secar la sangre... ¿Quieres ayudarme a montar los sesos?

No puedo salir sin haber contado antes las púas de mi cepillo de dientes, tío. ¡Imagínate que hay 666!

Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas. ¡Imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años!

Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se va a llamar "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.

Tú no conoces mis problemas... Precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre algo bonito que decirle acerca de su papada?

¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele...

Hombre, la verdad... preferiría quedarme en casa haciéndome una paja. Pero, oye, no es nada personal contigo.

Tío, ¿y si pusiesen mi anuncio favorito en la tele?

Joder..., si es que yo iría, pero la última vez no supe cómo volver.

No, no puedo..., ya sabes cómo somos los asesinos en serie.

Es que mi cerdo me está esperando para bañarnos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho. ¿Quieres que lo intente?

Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.

¿Y tú crees que es una buena idea salir ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio?

No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.

No, es que tengo una cita en el callista.

No se si debería, el fin de siglo está tan cerca...

Vaya, no puedo. Es que mi padre está escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.

Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras... ¿Por qué no me las entretienes un ratito?

¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color qué hago?

Es que para quitarme la mugre que tengo entre los dedos de los pies tengo que tenerlos en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar sólo porque se te esté quemando la casa...

Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.

Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver cómo me crece el pelo de los huevos.

Pues de verdad que me apetecería ir, pero no sé qué opinarían los policías que han rodeado mi casa.

Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres venir te invito y nos tomamos una pizza a medias.

Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hay se me va a oxidar cualquier mes de éstos.

¿Pero cómo pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vómito de tu cama? ¿No has oído al hombre del tiempo? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.

Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.

Oye, espera a que se me ocurra una excusa, y luego te llamo.



Algunas sentencias


La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que, al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Si la vida te da limones, haz limonada.

Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

El que ríe el último es porque piensa más lento.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.



Reflexiones de un pesimista

Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

Cuando las cosas andan bien es porque te has olvidado de algo.

Cuando las cosas anden mal espera y se pondrán peor.

Cuando por fin lo logramos ya no tiene importancia.

Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón es porque hay alguna razón.

Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

El optimista es una persona sin experiencia.

Es mejor no saber cómo se hacen las salchichas ni las leyes.

La mujer llora durante la boda y el hombre después.

La única vez que tuve razón fue cuando pensé que me había equivocado.

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

No te preocupes por tu salud, ya la vas a perder.

Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males elige los dos.

Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.



Veinte máximas para tomar en broma

El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.

El amor eterno dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

El que ríe el último no entendió el chiste.

La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.

Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estás loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Lo importante es el dinero; la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psiquiatría Psicológica es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.



Algunos consejos para superar la crisis

Para superar la crisis económica, memorice las siguientes frases.

-Los restaurantes estaban acabando con mi estómago. Nada como la comidita casera.

-Está comprobado que hablar mucho por el móvil produce cáncer.

-Con este desastre de calles no se justifica cambiar de coche.

-Decidimos cambiar a los niños de colegio. Esos bilingües ya no enseñan valores.

-Este año nos pusimos de acuerdo en no dar regalos. Lo importante de la Navidad es estar en familia.

-Es que en el apartamento no tenemos dónde colgar un cuadro más.

-Yo corté con la juerga de los viernes. Uno termina la semana fundido.

-Prescindí del chofer. No aguanto tanta conversación.

-Decidimos no darle a los niños tanto regalo. Después no aprenden a valorar nada.

-Voy a vender mis acciones. Ese club se llenó de gente rara.

-¿Ustedes no han probado esos vinos de tetrabrick? ¡Son buenísimos!

-Estamos felices sin sirvienta. Recuperamos la intimidad.

-Este año no salimos. Madrid es delicioso en agosto.

-Cancelamos el viaje a las Bahamas. ¡Qué miedo que nos toque un huracán!

-El Dyc en un whiskazo.

-El corte clásico nunca pasará de moda. Eso de Versace, Armani y Boss es para disfrazar actores y modelos.

-Estoy andando en el Seat de mi hija mientras llegan los repuestos del Mercedes.

-El médico me prohibió el sushi.

-Ya no vale la pena volar en primera ¿Pagar más para tener que soportar a esos snobs?

-Estoy viviendo donde los suegros mientras remodelamos el apartamento.

-¿Has visto como ha mejorado la televisión en abierto?



Frases sobre las esposas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es "¿Qué quiere una mujer?"
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos años.
Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admítelo. 2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo



23 cosas que debes saber antes de morir

1- El nombre completo del pato Donald es Donald Fautleroy Duck.

2- En 1997 las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000$ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan dónde las escondieron.

5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6- Las hormigas se desperezan por las mañanas cuando se despiertan.

7- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

8- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es... la retina.

9- Nadie es capaz de lamerse el propio codo. Es imposible tocarlo con la lengua.

10- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.

11- Los delfines duermen con un ojo abierto (y no, no es el ano).

12- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de vainilla.

13- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más rápido que las de los pies.

14- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

15- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

16- El "quack" de un pato no produce eco y nadie sabe por qué.

17- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

18- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

19- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

20- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

21- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el ser humano, capaces de reconocerse frente a un espejo.

22- Reír durante el día hace que se duerma mejor por la noche.

23- Y, por último, la más importante: aproximadamente el 80% (si no el 100%) de las personas que leen este texto han intentado lamerse su codo.



Frases sobre las mujeres

Las mujeres sienten pasión por las matemáticas: dividen su edad por la mitad, doblan el precio de sus vestidos y siempre suman por lo menos cinco años a la edad de sus mejores amigas.

Si hablas mal de las mujeres, todas se pondrán en contra. Si hablas mal de una mujer, todas te harán coro.

Cuando una mujer se equivoca conviene comenzar pidiéndole perdón.

A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los encuentran, los hacen.

La mujer, según la Biblia, es la última cosa que hizo Dios. Debió crearla el sábado por la tarde. Se nota la fatiga...

Es destacable que, de todos los animales, las mujeres, las moscas y los gatos son los que pasan más tiempo haciéndose la toilette.

La opinión de una mujer es más limpia que la de un hombre; la cambia más a menudo.

Los diez años más hermosos de la vida de una mujer son los que van del veintinueve al treinta.

Detrás de un hombre con éxito hay una mujer sorprendida.

Es posible que los hombres sean más inteligentes que las mujeres, pero todavía no he oído decir que una mujer se haya casado con un hombre estúpido solamente porque tenía un bonito par de piernas.

Muchos hombres deben los primeros éxitos financieros a su primera mujer y la segunda mujer a sus primeros éxitos financieros.

¿Por qué deben ser las mujeres más guapas que listas? Porque el hombre ve mejor de lo que piensa.

Cualquier mujer que aspire a comportarse como un hombre seguro que carece de ambición.



Reflexiones

Mi tía toca el violín y mi tío la viola.

Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

Dime con quién andas y... si está buena me la mandas.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.

Sea conciente, ¡use condón! más vale prevenir que alimentar.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.

Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.

Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.

No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.

Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.



Frases célebres

"Volveré y seré sillones" Luis XV
"Por suerte yo siempre tengo algo para llevar a la mesa" Un mozo
"Los reyes son los padres" Príncipe Carlos
"Me encanta ir a la escuela" Un piojo
"No tiren a mansalva" José Mansalva
"Eres la única mujer en mi vida" Adán
"La pereza es la madre de todos los Pérez" Alguno de los Pérez
"Solo sé que no sé nada" Un analfabeto
"¡¡Abraham!! Profeta que llegó tarde a la Biblia
"No a la donación de órganos" Yamaha Instruments
"Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien" Bill Gates
"Las horas se me pasan volando" Un piloto de Aerolíneas
"¡¡Venganzaaaa!!" Un ganso
"Soy de madera" Pinocho
"Creo en la reencarnación" Una uña
"Seamos claros" Un albino
"No se hagan mala sangre" Drácula
"Basta de mentiras" Pinocho
"Es mejor dar que recibir" Un boxeador
"Viva la Pepa" Pepe
"Viva el otoño" Adán
"Devuélvanme mi capa" Ozono
"Nosotras apoyamos la liberación femenina" Cárcel de Mujeres
"Nadie es perfecto" Nadie




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