Chistes cortos (7)

-Ayer discutí con mi mujer.

-¿Y quién dijo la última palabra?

-Yo, por supuesto. ¡Como siempre!

-¿Y qué le dijiste?

-Le dije: "¡Está bien, cómpratelo!".

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Dos turistas chinos, de vacaciones en Estados Unidos, quedaron asombrados al ver un puesto callejero de perritos calientes. Decidieron acercarse y comprar un par de perritos. Uno de ellos se quedó mirando su bocadillo, con cara de asco, y le preguntó al otro:

-Oye, ¿a ti qué parte del perro te han dado?

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-Mamá, mamá, ¿todos los cuentos empiezan por: "Érase una vez..."?

-No siempre, hijo. Hay otros que empiezan por: "Mira, cariño, esta noche llegaré tarde, porque..."

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En la cárcel hablaban dos presos:

-¿Tú por qué estás aquí?

-Por ser pobre y querer hacerme rico... ¡demasiado rápido! ¿Y tú?

-Por ser rico y querer hacerme el pobre... ¡en la declaración de renta!

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-¿Qué llevas en esa cesta?

-Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡Croquetas!

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-¿Qué tal lleva tu hija las clases de piano?

-¡Uy! ¡Tiene los dedos como relámpagos!

-¿Muy rápidos, no?

-¡No! ¡Que no se sabe dónde van a caer!

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Conversaban dos mujeres en el mercado:

-Por fin mi marido ha encontrado trabajo en una fábrica.

-¿Y cómo le va con su nuevo empleo?

-Le va como pez en el agua.

-¿Y qué hace?

-Nada.

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-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes esa frente tan sudada?

-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes los ojos tan estirados?

-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes los dientes tan apretados?

-Caperucita, coño, ¡déjame cagar tranquila!

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- Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, quiere que le sea fiel...

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-Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?

-¡Llévesela con usted!

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-¿Me da un litro de leche?

-Buenos días, ¿no?

-Buenos días, ¿me da un litro de leche?

-Por favor, ¿no?

-Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?

-¿De cuál?

-Buenos días, por favor, de cual, ¿me da un litro de leche?

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En una cárcel, un preso comentaba indignado a su compañero de celda:

-¡Es completamente ridículo lo que están haciendo conmigo!

-¿Por qué lo dices?

-Porque me metieron aquí por robar pan... ¡y ahora me lo traen gratis todos los días!

Chistes cortos (6)

Un e-mail para enviar a una amiga con sentido del humor:

"Querida amiga: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien."

O para enviar a un amigo, con las modificaciones correspondientes:

"Querido amigo: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, barrigón cervecero y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

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Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:

-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...

-Sí, papá... ¿me los dejas?

-Te los vendo... baratos...

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El sacerdote, en la ceremonia, es pródigo en elogios:

-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

-Levanta la tapa del ataúd y mira si es tu padre el que está dentro.

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El representante del censo le pregunta al paisano:

-Señor, ¿cuántos hijos tiene usted?

-Bueno, las niñas son seis..., los niños son cuatro...

-¡Menuda prole tiene usted entonces!

-Normalita, no se crea. Lo que pasa es que está siempre dura...

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-Mi marido es impotente al 100%.

-Eso no es nada, el mío lo es al 200%.

-¡Pero eso es imposible! ¿Como puede ser?

-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

-Berta, cariño... ¡voy a amarte!

-¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

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Una viejita a otra:

-¿Qué tal el sexo con tu marido?

-No demasiado bien. Él fue al médico y estamos en tratamiento: él trata, yo miento...

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-Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene tan poco pelo?

-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

-Y entonces, ¿tu por qué tienes tanto?

-Niño, ¡cállate y tómate la sopa!

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Son dos tías macizas que van paseando por la playa, y un viejo verde que las ve empieza a seguirlas babeando insistentemente y dándoles la murga, hasta que una de ellas, ya cansada de que las acosen, se da media vuelta y le grita:

-¿Pero qué coño quieres?

-Ah, pero ¿se puede elegir?

Enviado por Chafardero

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El encargado del parking del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había aparcado.

-¿Por qué? -preguntó, molesto, el conductor-.

-Ha aparcado su coche donde no debe -contestó el encargado-.

-¿Pero qué dice? -le replicó el condutor-. ¡Precisamente aquí es donde más debo!

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-Señor, señor, le vendo un reloj.

-¿Qué marca?

-¿Pues qué quiere que marque? ¡La hora!

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Un comerciante se lamentaba ante un vecino:

-¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!

-Pero, dígame, ¿en cuánto estima sus deudas?

-¿Está usted loco? ¿Estimarlas? ¡Para nada! ¡Las odio, las odio!

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Chistes cortos (5)

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

-Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

-Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

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-Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.

-¿La echas de menos?

-No. Se llevó los muebles.

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-He soñado que ganaba 200 millones, como mi padre.

-¿Tu padre gana 200 millones?

-No, también lo sueña.

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-¿Nombre?

-Abu Abdalah Sarafi.

-¿Sexo?

-Cuatro veces por semana.

-No, no. ¿Hombre o mujer?

-Hombre, mujer... y algunas veces camello.

-¡Hola, Caperucita verde!

-¡Hola, lobo daltónico!

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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

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-Disculpe, chófer, ¿este autobús me llevará al cementerio?

-Pruebe usted a ponerse delante, caballero.

-Papá, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

-Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo mío.

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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual ya pasó...

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-Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.

-¿Pero es que vendes algo?

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Lo haremos de pie sobre una hamaca. No quiero que pienses que soy una mujer fácil.

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¡Claro que ayudo a mi esposa en las tareas domésticas! Levanto los pies cuando ella anda aspirando.

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El hombre preguntó a sus hijos si pensaban que debía hacerse la vasectomía. Los 19 opinaron que sí.

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Le preguntó a la muchacha de tacón dorado: "¿Cuánto cobras?" Responde ella: "Depende del tiempo". "Digamos lloviendo y con neblina".

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-Yo tengo cinco hijos.

-¿Cómo se llaman?

-Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano,...

-Oiga, ¿y todos acaban en ano?

-No, el quinto es Próculo.

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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y no me acuerdo lo que elegí.

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Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm... es una pena.

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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo, y dejé de beber. Un día leí que follar era malo..., y dejé de leer.

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He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.


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Chistes cortos (4)

Un huevo le dijo a un tomate:

-¿Qué vas a ser cuando seas grande?

-Un tomatón. ¿Y tú?

El huevo se echó a llorar.

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-¡Mamá, mamá, en la escuela hay un chico que me llama mariquita!

-¿Y por qué no le pegas?

-¡Es que es tan lindo...!

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-Do you speak English?

-¿Cómo dice?

-Do you speak English?

-¡Señor, no le entiendo!

-Le preguntaba que si habla usted inglés.

-¡Ah, sí, perfectamente!

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-Mamá, mamá, en el colegio me dicen "fin de semana".

-¿Por qué, Domingo?

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¿Por qué los funcionarios son ateos?

Porque no son capaces de imaginar una vida mejor.

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-¡Mamá, mamá, en la escuela me llaman peludo!

-¡Manolo, el perro habla!

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-Cariño, ¿me seguirás queriendo cuando nos casemos?

-¡Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.

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La última pelea fue por mi culpa. Mi mujer preguntó:

-Cariño, ¿qué hay en la tele?

Y yo respondí:

-¡Bastante polvo!

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-Mamá, mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van vestidas de blanco?

-¡Ay hija!, porque ese es el día más feliz de su vida.

-¡Ahhhh! ¿Y por qué los novios van vestidos de negro, como si estuvieran de luto?

-¡Ellos van de luto porque van a enterrar a su mejor amigo!

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El juez, dirigiéndose a la testigo, le dice:

-Señora, por favor, dígame su edad.

-25 años, señoría.

-¡Muy bien, la felicito! Y ahora que ya hemos salvado este obstáculo... ¿jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?

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-Hola, guapa, ¿quieres bailar?

-No, gracias.

-¿Y eso?

-Es mi amiga, pero tampoco baila.

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-Mi amor, hoy es el décimo aniversario de nuestro matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo?

-¿Y qué culpa tiene el pobre pavo? ¿Por qué no matamos al cabrón de tu hermano, que fue quien nos presentó?

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-Oye, ¿tú tienes algún hobby?

-Si, las mujeres y la caza.

-¿Y qué cazas?

-Mujeres.

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-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?

-¿Y qué me dices de la que hizo su hermano Roque con los quesos?

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Chistes cortos (3)

-¿Se enfadó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?

-¡No! ¡Total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenía que sacar en cualquier momento!

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-¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!

-¡Mierda! ¿Y no habéis hecho nada para impedirlo, huevones?

-¿Cómo que no? ¡Mira, hemos cogido la matrícula!

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Un turista canadiense preguntó en una tienda de música de La Habana:

-¿Tiene la canción "Morir de amor", por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?

-No -contestó el dependiente-, pero tenemos "Morir de hambre", por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

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Conversación en la playa:

-¡Mira, mira! Tu marido está intentando ligar con una sueca.

-¡Ja, ja, ja...!

-¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?

-¡Sí! ¡A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro!

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Una hermosa joven llegó, semidesnuda y con la ropa destrozada, a la tienda de campaña en la que pernoctaba con otra amiga exploradora:

-Pero chica, ¿qué te ha pasado?

-¿Sabes? ¡Fíjate que el tan nombrado Yeti no es tan abominable como dicen...!

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-Te voy a dar un consejo de amigo: corre las cortinas de la habitación de tu casa, porque a eso de las nueve todos los vecinos ven cómo haces el amor con tu mujer.

-¡No me hagas reír! ¡Si yo a las nueve nunca estoy en casa!

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-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.

-Eso es maravilloso. ¡Qué bonito...!

-¿Sí? ¡Pues como se entere mi mujer me mata!

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-¡Berta, dime la verdad! ¿Cúantos años tienes?

-25.

-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!

-¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra...!

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-Doctor, me tiemblan muchos las manos.

-¿No será que bebe demasiado alcohol?

-¡Qué va, si lo derramo casi todo...!

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-¿Cómo se va a casar tu hermana con este señor tan feo, jorobado, sin un ojo y sin una pierna? -le susurra al oído Marta a su amiga-.

-Puedes hablar en voz alta, es sordo.

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-Doctor, he perdido la memoria.

-¿Desde cuándo?

-¿Desde cuándo qué?

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-Amigo, tiene usted una salud perfecta. ¡Vivirá hasta los 80 años!

-Pero doctor, yo tengo 80 años ahora.

-¿Lo ve? ¿Qué le dije?

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-Mi marido y yo somos inseparables.

-¿Siempre estáis juntos?

-No, pero cuando nos peleamos se necesitan hasta ocho vecinos para poder separarnos.

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-Oye, Pepe, ¿para ti qué es peor: la ignorancia o la indiferencia?

-A mí esas cosas ni las sé ni me importan...


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Chistes cortos

-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos. ¿Me comprendes?

-No, papá.

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Era un hombre tan vago, tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando".

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-Papá, papá, ¿qué quiere decir "paranoico"?

-Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

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-Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.

-¿Ah, sí? ¿Y qué pasó?

-Después de tomarme la segunda me encontré ya mucho mejor.

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-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

-Por eso mismo, por eso mismo.

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Comentario de una madre:

-¡Qué mala suerte tuvo la nena! El marío le ha salío cornúo...

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El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.

-Déjame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.

-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

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El hombre vio unas bonitas tarjetas de San Valentín y le preguntó al vendedor:

-¿Tiene tarjetas que pongan "Para mi único y verdadero amor"?

-Por supuesto, claro que tenemos.

El cliente, satisfecho, replicó:

-Deme cinco, por favor.

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Una amiga le comenta a otra:

-Oye, ese abrigo de piel es muy bonito..., ¿pero no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?

-Y tú..., ¿por qué defiendes a mi marido?

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Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:

-Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días.

-No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo...

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Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo llevaba puesto su reloj en ese brazo. Pasó un camionero y con curiosidad le preguntó:

-Señor, disculpe, ¿por qué no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.

Entonces el señor, molesto, le dijo:

-¿Le va a dar usted cuerda?

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Berta le dice a su esposo:

-Hoy me topé con un hombre tan malcriado que, apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.

-¿Dónde conociste a ese hombre? -le preguntó su esposo-.

-En la calle, después de que lo atropellara con el auto.

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-Rosa, ¿te parece muy escotado este vestido?

-¿Tú tienes pelos en el pecho?

-¡No!

-Entonces es muy escotado.

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-Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?

-Yo sí. ¿Y tú?

-Yo también..., pero que conste que aún no te conocía.


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Chistes cortos (2)

-¡Mamá, mamá...! Me se cae la baba.

-No hija, es "se me".

-No, mamá... ¡Te juro que es baba!

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-¡Papá, papá...! ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

-¡Por tu culpa, cabrón!

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-Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "o".

-¿Horizontal o vertical?

-Horizontal.

-Entonces "boca".

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-Por fin, después de 6 años de relaciones, mi novio me habló de matrimonio.

-¿Y qué te dijo?

-Que tiene esposa y dos hijos.

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-Jamás llegué a imaginar que tus estudios costarían tanto.

-¡Y eso, papá, que yo soy de los que menos estudian!

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-Señor policía, ¿sabe usted dónde queda el Estadio Nacional?

-Claro, ¡eso hasta el más bruto lo sabe!

-Pues por eso se lo pregunto.

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-Dígame, señora, ¿se puede confiar en su marido?

-Por supuesto, yo le he confiado mi vida entera.

-Sí, claro, pero yo pregunto si se le podrá confiar algo de valor.

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-Mi esposa conduce fatal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado.

-Pues recuérdale que, si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...

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Un gallego está pintando el techo de la habitación. Llega su mujer y le dice:

-¡Pon unos papeles en el suelo!

-No, mujer, si llego bien.

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-Señor profesor, Pablito me ha mandado al diablo.

-Bueno... ¿y qué has hecho tú?

-Pues nada, he venido a verle a usted.

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-Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!

-¿Pero qué dices, idiota? ¡Si mi perro es un dóberman!

-Ya, pero es que mi gato es hidráulico.

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Él preguntó:

-¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió:

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

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-Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

-¡Qué valor!

-Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!

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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice:

-Señor, es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?

El señor le contesta:

-Sí, se sometió a votación y quedó 17 a 2.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

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