-¿Se enfadó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
-¡No! ¡Total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenía que sacar en cualquier momento!
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-¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-¡Mierda! ¿Y no habéis hecho nada para impedirlo, huevones?
-¿Cómo que no? ¡Mira, hemos cogido la matrícula!
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Un turista canadiense preguntó en una tienda de música de La Habana:
-¿Tiene la canción "Morir de amor", por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
-No -contestó el dependiente-, pero tenemos "Morir de hambre", por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
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Conversación en la playa:
-¡Mira, mira! Tu marido está intentando ligar con una sueca.
-¡Ja, ja, ja...!
-¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
-¡Sí! ¡A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro!
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Una hermosa joven llegó, semidesnuda y con la ropa destrozada, a la tienda de campaña en la que pernoctaba con otra amiga exploradora:
-Pero chica, ¿qué te ha pasado?
-¿Sabes? ¡Fíjate que el tan nombrado Yeti no es tan abominable como dicen...!
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-Te voy a dar un consejo de amigo: corre las cortinas de la habitación de tu casa, porque a eso de las nueve todos los vecinos ven cómo haces el amor con tu mujer.
-¡No me hagas reír! ¡Si yo a las nueve nunca estoy en casa!
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-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
-Eso es maravilloso. ¡Qué bonito...!
-¿Sí? ¡Pues como se entere mi mujer me mata!
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-¡Berta, dime la verdad! ¿Cúantos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra...!
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-Doctor, me tiemblan muchos las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-¡Qué va, si lo derramo casi todo...!
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-¿Cómo se va a casar tu hermana con este señor tan feo, jorobado, sin un ojo y sin una pierna? -le susurra al oído Marta a su amiga-.
-Puedes hablar en voz alta, es sordo.
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-Doctor, he perdido la memoria.
-¿Desde cuándo?
-¿Desde cuándo qué?
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-Amigo, tiene usted una salud perfecta. ¡Vivirá hasta los 80 años!
-Pero doctor, yo tengo 80 años ahora.
-¿Lo ve? ¿Qué le dije?
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-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Siempre estáis juntos?
-No, pero cuando nos peleamos se necesitan hasta ocho vecinos para poder separarnos.
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-Oye, Pepe, ¿para ti qué es peor: la ignorancia o la indiferencia?
-A mí esas cosas ni las sé ni me importan...
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