Misterios de la naturaleza
A una aldea africana, en la que sólo habitaban nativos negros, llegó un antropólogo blanco procedente de Europa. Un día, uno de los nativos acudió indignado a buscar al científico y le dijo:
-Mi esposa ha dado a luz a un quinto hijo, pero salió blanco. ¿Cómo explicas eso?
A lo que el antropólogo respondió:
-Tranquilo, hombre, no te precipites. Éste es uno de los muchos misterios de la naturaleza; es lo mismo que, por ejemplo, esa pequeña cabra negra en ese rebaño de cabras blancas.
El nativo se quedó pensativo un instante y luego dijo:
-Mira, vamos a hacer un trato: yo paso por alto lo de mi hijo blanco y tú no le dices nada a nadie lo de la cabra negra.
Permiso para ordeñar
Una chica de ciudad fue al campo de paseo y le preguntó a un campesino:
-Señor, ¿me dejaría usted ordeñar?
-¡Claro que sí!
Agarró la banqueta y se puso a ordeñar al animal. El campesino la miraba y se rascaba la cabeza. La muchacha lo vio y dijo:
-¿Verdad que le sorprende que alguien de la ciudad sepa ordeñar?
-¡No! El que debe estar sorprendido es el toro. ¡Es la primera vez que lo ordeñan!
Hombre rico, hombre pobre
Desnudo para comprar
Llegó Manolo corriendo a la tienda de deportes. Iba completamente desnudo, pero calzado con unas zapatillas. Ante la sorpresa de clientes y vendedores, el encargado le preguntó:
-¿Qué necesita, señor?
-Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, para mí -respondió Manolo-.
El encargado tomó una camiseta de la talla de Manolo y la extendió en el mostrador.
-¿Cuánto cuesta?
-Son 60 euros.
-¡Me la llevo! Aquí tiene sus 30 euros -dijo Manolo, entusiasmado-.
-Disculpe, creo que me ha entendido mal, le dije 60 euros.
-Le he entendido perfectamente. Aquí tiene sus 30 euros, y deme la camiseta -insistió Manolo-.
-¡Escúcheme! -exclamó el encargado-. Si le digo 60, es porque vale 60 y no 30...
Manolo, ya enfadado, respondió:
-Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?
-¿A cuál de ellos se refiere?
-A aquél, el que pone: "En pelotas y zapatillas, 50% de descuento".
El monito
Entró un hombre a un bar llevando a un monito con una correa. Se sentó, pidió un whisky para él y un zumo de banana para el mono. El animal se tomó el zumo, tiró el vaso al suelo y comenzó a correr por todo el bar, pegando gritos y destrozándolo todo a su paso. Finalmente llegó a la mesa de billar, se detuvo sobre ella, vio la bola blanca que estaba sobre la mesa, la agarró y se la comió. El dueño del bar, enfurecido, le recriminó al hombre:
-¡Oiga usted! ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! ¡Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!
El hombre, avergonzado, respondió al dueño:
-No se preocupe, amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, dejó sobre la mesa un fajo de billetes y se marchó.
Al cabo de una semana, volvieron el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pidió una copa para él y un zumo de banana para el mono. El mono, esta vez, se comportó correctamente: se tomó su zumo y se puso a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. Finalmente vio sobre una mesa un helado con una cereza encima. Cogió la cereza, la miró bien y procedió a metérsela en el culo con toda delicadeza. La sacó, la volvió a mirar y se la comió. El dueño del bar, indignado, otra vez le recriminó al hombre:
-¡Oiga! ¡Ese bicho suyo es asqueroso! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se metió una cereza en el culo y después se la comió.
El hombre, tranquilamente, respondió:
-Mire, tiene usted que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar ahora, antes de comer cualquier cosa, ¡primero la mide!
Sembrando patatas
Otros chistes
A una aldea africana, en la que sólo habitaban nativos negros, llegó un antropólogo blanco procedente de Europa. Un día, uno de los nativos acudió indignado a buscar al científico y le dijo:
-Mi esposa ha dado a luz a un quinto hijo, pero salió blanco. ¿Cómo explicas eso?
A lo que el antropólogo respondió:
-Tranquilo, hombre, no te precipites. Éste es uno de los muchos misterios de la naturaleza; es lo mismo que, por ejemplo, esa pequeña cabra negra en ese rebaño de cabras blancas.
El nativo se quedó pensativo un instante y luego dijo:
-Mira, vamos a hacer un trato: yo paso por alto lo de mi hijo blanco y tú no le dices nada a nadie lo de la cabra negra.
Permiso para ordeñar
Una chica de ciudad fue al campo de paseo y le preguntó a un campesino:
-Señor, ¿me dejaría usted ordeñar?
-¡Claro que sí!
Agarró la banqueta y se puso a ordeñar al animal. El campesino la miraba y se rascaba la cabeza. La muchacha lo vio y dijo:
-¿Verdad que le sorprende que alguien de la ciudad sepa ordeñar?
-¡No! El que debe estar sorprendido es el toro. ¡Es la primera vez que lo ordeñan!
Hombre rico, hombre pobre
Le dijo un rico a un pobre:
-En mi casa comemos a la carta: ¡lo que pedimos nos lo sirven!
Le replicó el pobre al rico:
-En mi casa también comemos a la carta: ¡el que saca la más alta come!
-En mi casa comemos a la carta: ¡lo que pedimos nos lo sirven!
Le replicó el pobre al rico:
-En mi casa también comemos a la carta: ¡el que saca la más alta come!
Desnudo para comprar
Llegó Manolo corriendo a la tienda de deportes. Iba completamente desnudo, pero calzado con unas zapatillas. Ante la sorpresa de clientes y vendedores, el encargado le preguntó:
-¿Qué necesita, señor?
-Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, para mí -respondió Manolo-.
El encargado tomó una camiseta de la talla de Manolo y la extendió en el mostrador.
-¿Cuánto cuesta?
-Son 60 euros.
-¡Me la llevo! Aquí tiene sus 30 euros -dijo Manolo, entusiasmado-.
-Disculpe, creo que me ha entendido mal, le dije 60 euros.
-Le he entendido perfectamente. Aquí tiene sus 30 euros, y deme la camiseta -insistió Manolo-.
-¡Escúcheme! -exclamó el encargado-. Si le digo 60, es porque vale 60 y no 30...
Manolo, ya enfadado, respondió:
-Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?
-¿A cuál de ellos se refiere?
-A aquél, el que pone: "En pelotas y zapatillas, 50% de descuento".
El monito
Entró un hombre a un bar llevando a un monito con una correa. Se sentó, pidió un whisky para él y un zumo de banana para el mono. El animal se tomó el zumo, tiró el vaso al suelo y comenzó a correr por todo el bar, pegando gritos y destrozándolo todo a su paso. Finalmente llegó a la mesa de billar, se detuvo sobre ella, vio la bola blanca que estaba sobre la mesa, la agarró y se la comió. El dueño del bar, enfurecido, le recriminó al hombre:
-¡Oiga usted! ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! ¡Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!
El hombre, avergonzado, respondió al dueño:
-No se preocupe, amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, dejó sobre la mesa un fajo de billetes y se marchó.
Al cabo de una semana, volvieron el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pidió una copa para él y un zumo de banana para el mono. El mono, esta vez, se comportó correctamente: se tomó su zumo y se puso a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. Finalmente vio sobre una mesa un helado con una cereza encima. Cogió la cereza, la miró bien y procedió a metérsela en el culo con toda delicadeza. La sacó, la volvió a mirar y se la comió. El dueño del bar, indignado, otra vez le recriminó al hombre:
-¡Oiga! ¡Ese bicho suyo es asqueroso! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se metió una cereza en el culo y después se la comió.
El hombre, tranquilamente, respondió:
-Mire, tiene usted que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar ahora, antes de comer cualquier cosa, ¡primero la mide!
Sembrando patatas
Un anciano, que vivía solo, quería sembrar patatas en su huerto, pero arar la tierra era un trabajo demasiado pesado para un hombre de su edad. Su único hijo, José Ángel, que solía ayudarlo, estaba preso por homicidio. El anciano decidió escribirle una carta a su hijo, explicándole su problema:
"Querido José Ángel:
Me siento mal porque no voy a poder sembrar mi huerto con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú me ayudarías removiendo la tierra.
Te quiere,
Papá"
Pocos días después, el hombre recibió una carta de su hijo:
"Querido papá:
Por el amor de Dios, papá, no vayas a remover la tierra del huerto. Precisamente allí es donde enterré uno de los cuerpos (el que la policía nunca pudo encontrar).
Te quiere,
José Ángel"
Al día siguiente, a las cuatro de la madrugada, la policía del condado y agentes del F.B.I. irrumpieron en casa del anciano con una orden del juez y removieron toda la tierra del huerto, sin encontrar ningún cuerpo. Se disculparon con el anciano y se fueron. Ese mismo día, el hombre recibió otra carta de su hijo:
"Querido papá:
Ahora ya puedes sembrar tus patatas. Disculpa las molestias, pero dadas las circunstancias es lo mejor que pude hacer para ayudarte.
Te quiere,
José Ángel"
"Querido José Ángel:
Me siento mal porque no voy a poder sembrar mi huerto con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú me ayudarías removiendo la tierra.
Te quiere,
Papá"
Pocos días después, el hombre recibió una carta de su hijo:
"Querido papá:
Por el amor de Dios, papá, no vayas a remover la tierra del huerto. Precisamente allí es donde enterré uno de los cuerpos (el que la policía nunca pudo encontrar).
Te quiere,
José Ángel"
Al día siguiente, a las cuatro de la madrugada, la policía del condado y agentes del F.B.I. irrumpieron en casa del anciano con una orden del juez y removieron toda la tierra del huerto, sin encontrar ningún cuerpo. Se disculparon con el anciano y se fueron. Ese mismo día, el hombre recibió otra carta de su hijo:
"Querido papá:
Ahora ya puedes sembrar tus patatas. Disculpa las molestias, pero dadas las circunstancias es lo mejor que pude hacer para ayudarte.
Te quiere,
José Ángel"
Fiesta de navidad
Primer correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "Asador de Pedro". El dueño, Pedro, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto, todo aquel que se quiera apuntar será bienvenido. Recordadlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que, a partir de ahora, hablemos de la fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la dirección de la empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante, la dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reservado para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del comité de empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una puta mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una empresa tan variopinta! ¿Quién me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre? No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué hostias pinto yo en el departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al departamento de RR HH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, ¡por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la empresa, en vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada, por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aránzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, ¡HIJOS DE LA GRAN PUTA! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"! POR TANTO, HABRÁ CARNE... ¡MUCHA CARNE! ¡MUCHÍIIIIIIIISIMA CARNE! ¡Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO.
Os odia profunfamente,
Aránzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aránzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aránzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo, y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSO
Director Recursos Humanos
Ambigüedades
Un individuo se acercó a la barra de un bar y el camarero le preguntó:
-¿Qué va a ser?
El hombre, muy serio, respondió:
-Arquitecto, voy a ser arquitecto.
El camarero, sorprendido, repitió la pregunta de otra manera:
-Quiero decir que qué desea.
-¡Hombre, deseo terminar la carrera en 5 años!
El camarero, empezando a impacientarse, replicó:
-No me ha entendido. ¿Qué va usted a tomar?
-¡Ah, sí! Pues no sé. ¿Qué hay?
El camarero respondió:
-Pues ya ve, aquí, de camarero, vamos tirando. No se gana mucho, pero hay cosas peores.
Maldición
Un hombre acudió a la consulta de a un brujo:
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo contestó:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.
El hombre, sin titubear, respondió:
-"Yo os declaro marido y mujer".
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo contestó:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.
El hombre, sin titubear, respondió:
-"Yo os declaro marido y mujer".
Consulturio sentimental
¿Alguna vez os habéis preguntado el motivo por el que en los consultorios sentimentales de las revistas sólo trabajan mujeres? ¿Qué pasaría si encargaran a un hombre ocuparse de la sección?
CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar. El otro día, temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa, viendo televisión. Había recorrido poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápidamente a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi. Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados desde hace 10 años. Cuando le pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. ¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía.
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad. Espero haberte ayudado.
Sinceramente, Álvaro
CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar. El otro día, temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa, viendo televisión. Había recorrido poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápidamente a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi. Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados desde hace 10 años. Cuando le pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. ¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía.
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad. Espero haberte ayudado.
Sinceramente, Álvaro
Corte de pelo
Llegó un hombre a la peluquería y le dijo al peluquero:
-¿Me puedes cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, de punta en el medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y con un trasquilón en el centro? ¡Ah, y con muchísimo gel fijador!
El peluquero, rascándose nervioso la cabeza, contestó:
-La verdad, joven, es que me lo pone usted muy difícil.
El cliente respondió:
-¡Pues así fue como me lo cortaste la última vez, cabrón!
La reencarnación de Ramón
Ramón, un ciudadano que siempre fue muy servicial y educado, iba caminando por la calle cuando, de repente, cayó al suelo debido a un ataque al corazón y murió. Como toda buena persona, Ramón fue al cielo. Al llegar le abrió la puerta San Pedro y le dijo:
-Bienvenido seas, hijo.
Ramón le dijo a San Pedro:
-Oye, Pedro, yo no debería estar aquí todavía.
-¿Por qué, hijo mío?
-No estoy preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir. Por lo tanto, te pido que me dejes regresar a casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Ramón se quedó pensativo unos segundos y dijo:
-Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llegó a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero, las otras gallinas quedaron asombradas y se le acercaron, formando un círculo, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, había una gallina envidiosa, que dijo:
-Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Ramón quedó asombrado en el momento en que todas las gallinas empezaron a gritar:
-¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Ramón, asustado, empezó a empujar, hasta que finalmente consiguió poner un huevo. Todas las gallinas gritaron entonces:
-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Ramón, emocionado, siguió empujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritaron nuevamente:
-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llegó la esposa de Ramón y le dijo:
-¡Ramón, joder, despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!
La música del árbol
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja aplastada fuertemente contra el tronco. Viendo la escena, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol.
-¡Vamos, hombre! Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No aguantando más su curiosidad, el paseante asintió.
-Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Al hacerlo, el otro le colocó unas esposas, le quitó la cartera, los anillos, el reloj y las llaves del coche, y después lo desnudó y se fue corriendo. Dos horas más tarde otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí. Cuando terminó su relato, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo:
-Definitivamente, este no es tu día, amorcito...
Mensaje personal
Hola a todos. No suelo escribir mensajes personales en el blog, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas, como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie, y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca, gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella, de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Un gangoso en comisaría
Un gangoso estaba en la comisaría obteniendo el documento de identidad. El funcionario que le atendía preguntó:
-¿Cómo se llama usted?
-Vedro Vérez...
El funcionario, sin poder contener una risita irónica, le preguntó:
-¿Con "be" de burro...?
A lo que el gangoso respondió:
-¡No! Con "ve" de tu vuta madre...
Los indios y el frío
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer inseguro, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al servicio nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó-.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío -respondió el meteorólogo de guardia-.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a recoger todavía más leña, para estar mejor preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al servicio nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo-, va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al servicio nacional de meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo-, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!
Desconsolado
Verá, señor juez: tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me habría casado, porque ella tenía una hija. Mi padre era viudo y, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer y se casó con ella, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.
Al poco tiempo, mi padre trajo al mundo a un varón que era mi hermano, pero también era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo, mi mujer trajo al mundo a un varón, y, como era hermano de mi madre, era también cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era suegra de su propia hija; yo en cambio, soy padre de mi madre; mi padre y su mujer son mis hijos, y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, señor juez, me despido del mundo porque no sé quién soy.
Tres condiciones
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía así
"Viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes características:
1-Que no me pegue.
2-Que no se vaya nunca de mi lado.
3-Que sea extraordinario en la cama."
Durante varios meses su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar y recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar a un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó:
-¿Quién es usted y qué desea?
-Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.
-Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que pueda ser extraordinario en la cama?
-¿Cómo cree que hice sonar el timbre?
Memorias de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos, pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro, me metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que sólo me quería como amigo. Así que, en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo, ¿lo parió o lo tejió?".
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y una tostadora eléctrica.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares en los que se podrían haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad farró el calambrazo.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco, sino ser feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de mascotas y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa, que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Fábrica de látex
Mariano fue de visita a una fábrica de productos de látex. En la primera parada le mostraron la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hacía un ruido peculiar: "hishhh, pop, hishhh, pop, hishhh, pop". El guía encargado de dar explicaciones describía así el peculiar sonido:
-El "hishhh" es el látex inyectándonse al molde y el "pop" es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.
Más adelante, el grupo de visitantes llegó a la máquina donde se fabrican los preservativos. Aquí la máquina hacía un ruido distinto: "hishhh, hishhh, hishhh, hishhh, pop". Todos se quedaron extrañados y Mariano dijo:
-¡Espere un momento! Entiendo el "hishhh". Pero, ¿y ese "pop"?
El guía respondió:
-Hace exactamente lo mismo que en la máquina de tetinas para biberones. Hace un agujero cada cinco condones.
Mariano, alterado, replicó:
-¡Pero eso es una tremenda putada!
-Efectivamente, pero nos viene muy bien para el negocio de las tetinas.
Pajarito accidentado
Un motociclista iba a 150 kilómetros por hora por una carretera cuando, de pronto, se encontró de frente con un pajarito y no lo alcanzó a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pajarito daba varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y volvió para recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente, el pajarito recobró el conocimiento. Al despertar y darse cuenta de su estado, exclamó en voz alta:
-¡Mierda! ¡Maté al de la moto!
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